Вицове

[zhivbors]

Отг: Вицове


Из - http://www.reduta.bg/?p=2724

Мъжките пороци са закодирани в ДНК-то.
Според последните изследвания на мъжкия геном, проведени от британски лекари, мъжете не са виновни за пороците си. Това, дали си падат по едри бюстове, дали обичат да си пийват, дори и да се напушат, е заложено в ДНК-то им. Учените открили, че представителите на силния пол, които се опитват да се преборят с наследствените си пороци, са изложени на два пъти по-голям риск от инфаркт или инсулт. Затова съветват да следваме природата си, гените си, ако не искаме да ни тресне инфаркт или инсулт.

[zhivbors]

Отг: Вицове

Из - http://www.reduta.bg/?p=2724

Мъжките пороци са закодирани в ДНК-то.
Според последните изследвания на мъжкия геном, проведени от британски лекари, мъжете не са виновни за пороците си. Това, дали си падат по едри бюстове, дали обичат да си пийват, дори и да се напушат, е заложено в ДНК-то им. Учените открили, че представителите на силния пол, които се опитват да се преборят с наследствените си пороци, са изложени на два пъти по-голям риск от инфаркт или инсулт. Затова съветват да следваме природата си, гените си, ако не искаме да ни тресне инфаркт или инсулт.

Тя готви-аз ям, аз разхвърлям-тя подрежда, аз цапам-тя чисти... Горкичката, какво ли щеше да прави без мен?!

[zhivbors]

Отг: Вицове

**
- Скъпи, докторът ми препоръча дълга почивка на море... Къде да отидем - на Бали или на Малдивите?!
- На друг лекар!

**
Край... Твърдо съм решен да откажа пиенето!!!
Това не може повече да продължава - всеки път като вляза в тоалетна, по навик заставам на колене...

[zhivbors]

Отг: Вицове

В празен автобус пътува пънкар и монахиня.
Пънкарят:
- Ехххх, как ми се чука..
Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.
Шофьорът:
... - Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..
На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:
- Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим секс..
Монахинята:
- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.
Пънкарят се съгласил.
След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва:
- Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят...
'Монахинята' също сваля маскировката и вика:
- Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът...

[RosDi]

Отг: Вицове

Върви лисицата през гората и гледа - гаргата лети с опашката напред!
Пита я тя:
- Защо ма, сврако, летиш на обратно?
- Еми на, Лисо, то нали е демокрация, правя каквото си искам, кой ще ми каже нещо?
- Бре! То хубаво нещо било демокрацията - си казала Лиса и взела и тя, нали е демократ, да върви със задника напред. Както вървяла, не щеш ли изскочил от едни храсталаци Кумчо Вълчо и тя докато се усети я наебал. Лиса:
- Чакай бе Вълчо, какво правиш?
- Абе Лисо, нали е демокрация, правя каквото си искам. Кой ще ми каже нещо?
Тръгнала пак Лиса с дупето назад. Оппа-а-а, изскочил от едни шубраци Заека и той нали е бързак я надупил за секунди.
Лиса:
- Чакай бе Зайко, недей така, какво направи?
- Спокойно Лисо, тука е демокрация, кой ще ми каже нещо? Ти ли?
Продължила нататък пак Лисанка със задника напред и тъкмо си мислела хубави работи, и усетила познато чувство - обърнала се
тя и какво да види - Мечо я напънал на задна прашка и шиба като луд.
- Ауууу, Мечо, какво правиш? Какви са тия неприлични действия?
- Тихо Лисо! Вече е демокрация, какво протестираш? Ти май искаш нещо да ми кажеш а? Тихо, щото да не те зачеша пак!
Продължила Лиса и кой да види - Свраката - пак по стария начин си лети безгрижно. Лиса си казала - "Сега ще й търся oтговорност на тая!" и вика:
- Ей Гарго! Какво ме излъга ти за тая демокрация - тука половината гора ме наеба вече!
Гаргата се обадила:
- Е Лисо, така е то, за нас горе е демокрация, за вас долу живо преебаване!

[RosDi]

Отг: Вицове

Дядо с внуче ще пикаят до един дувар...
Внучето свършило работа, запасало се.. а дядото пухти, върти се, бърника из панталона, слага очилата, пак бърка...
"-Аре бе дедо, какво става "
"-Абе чедо, баба ти като прибере нещо и върви после че го търси"

[zhivbors]

Отг: Вицове

Какво си мислят жените, когато отказват със следните 10 фрази:

1.”Ти си ми като брат.” (Ти си последният, с когото бих излязла)
2. “Имаме голяма разлика в годините” (Ти си развалина)
3. “Ти не ме привличаш в “този” смисъл.” ( Ти си най – уродливият изрод, който познавам)
4. “Трябва да съм наясно с чувствата си.” (И без такъв дебил си имам достатъчно ухажори)
5. “Вече си имам приятел.” (Ако м...ога така да нарека котарака си)
6. “Не излизам с колеги.” (Не бих излязла с теб даже, ако работехме в различни градове, да не говорим пък в една и съща сграда)
7. “Не ти, а аз съм причината.” (Ти си причината, не аз)
8. “Искам да направя кариера.” (Даже такава скучна работа като моята е за предпочитане пред теб)
9 .”Дала съм обет за безбрачие.” (Само за пред такива глупаци като теб)
10. “Нека си останем приятели.” (Искам да споделям с теб за всички мъже, с които се срещам и спя)

Какво си мислят мъжете, когато отказват със същите 10 фрази:

1. “Ти си ми като сестра.” (Ти си грозна)
2. “Имаме голяма разлика в годините” (Ти си грозна)
3. “Ти не ме привличаш в “този” смисъл.” (Ти си грозна)
4. “Трябва да съм наясно с чувствата си.” (Ти си грозна)
5. “Вече си имам приятелка.” (Ти си грозна)
6. “Не излизам с колежки.” (Ти си грозна)
7. “Не ти, а аз съм причината.” (Ти си грозна)
8. “Искам да направя кариера.” (Ти си грозна)
9. “Дал съм обет за безбрачие.” (Ти си грозна)
10. “Нека си останем приятели” (Ти си грозна)

[zhivbors]

Отг: Вицове

Най-високоплатените услуги в България, започват с думите: "Това, по принцип не е много законно..."

===

Цял живот спестявам за Ферари и вила на Лазурния бряг, но всяка вечер като си купя 3 бири и 2 кренвирша и - те спестяванията си заминали!?

===

Ако една жена ти каже, че те обича, това изобщо не означава, че обича САМО теб...

[RosDi]

Отг: Вицове

Каквото и да си говорим, англичаните не обичат индийците.
Веднъж в луксозен лондонски квартал си купил къща и се заселил индиец.
Съседът му - англичанин, си купил Ролс-Ройс.
След седмица индиецът звъннал на вратата на съседа си:
- Несправедливо се отнасяш ти към мен. В края на краищата и аз живея не по-зле от теб - ето, ти имаш Ролс-Ройс, и аз имам Ролс-Ройс.
Амбициран, англичанинът си построил в задния двор плувен басейн.
След месец индиецът позвънил на вратата.
- Несправедливо се отнасяш ти с мен! Виж - ти имаш басейн, и аз имам басейн... Не по-зле от тебе живея!
Англичанинът продължил да се отнася надменно със съседа си.
След месец индиецът пак звъннал на вратата му.
- Напразно се отнасяш така с мен! Виж, аз живея дори по-добре от тебе!
- Как така?
- Ами, аз имам за съсед англичанин, пък ти имаш за съсед индиец...

[zhivbors]

Отг: Вицове

- Ти си жената на мечтите ми - изискана, красива, чувствена, загадъчна...
- Говориш така само, за да ме праснеш!
- Освен това си и изключително умна и досетлива!

[RosDi]

Отг: Вицове

Две циганки карали заедно курс по английски. След време се срещнали: -
Хал ду ю ду маа, Айше? -
Ааа, дую хую еври дей!

[zhivbors]

Отг: Вицове

ХХХ:
Женският оргазъм преминава през 6 стадия:
1. Астматичен (охкания, ахкания): "А...а...а..."
2. Географски: "Тук, тук, да точно там..."
3. Математически: "Още, още!.."
... 4. Религиозен: "Ооо, Боже мой!"
5. Самоубийствен: "Ще умра, искам да умра".
6. Убийствен: "Ако спреш сега ще те убия!"

[NikiG]

Отг: Вицове

Напет младеж се приближава до атрактивна девойка на бара и смело я пита:
- Какво ще пиеш?
Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо:
- Противозачатъчни...

[RosDi]

Отг: Вицове

Dad, what is the difference between 'confident' and 'confidential'?
Well... You are my son, and of that I am confident. Your friend Timmy is also my son. That is confidential.

[zhivbors]

Отг: Вицове

Учителката пита:
-Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва с В?
Иванчо казва: Каралийчев!
-Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене!
-Коя е фамилията на автора, която започва с В и завършва на В?
-Вазов- отговаря Иван...чо.
-Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
-Кой е автора, чиято фамилия започва с Х в средата има У, а в края Й.
Госпожата го завежда при директора, а Иванчо казва:
- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!!!