Вицове

[MyCTaKaP]

Пуснете нещо смешно да разчупим леда

[zhivbors]

Отг: Вицове

Пуснете нещо смешно да разчупим леда

От бисерите на един приятел:

"Ако жена ви запита "Какво, какво?!", това не е защото не е чула, а защото ви дава шанс да промените казаното току-що"

[zhivbors]

Отг: Вицове

От бисерите на един приятел:

"Ако жена ви запита "Какво, какво?!", това не е защото не е чула, а защото ви дава шанс да промените казаното току-що"

И един варненски:
"Млад спортист прави лицеви опори, призори на 15-ти Февруари, на входа на Морската градина.... Край него се олюлява един Зарезан и нарежда: "Чшшшш, браточка, ако правиш секс, да знаеш, че ти е избягала.... "

[zhivbors]

Отг: Вицове

И един варненски:
"Млад спортист прави лицеви опори, призори на 15-ти Февруари, на входа на Морската градина.... Край него се олюлява един Зарезан и нарежда: "Чшшшш, браточка, ако правиш секс, да знаеш, че ти е избягала.... "

"- Шефе, ония алкохолици на голямата маса заплашват, че няма да си тръгнат, докато не им изпеем "Кой ушиба Радка", а ние не знаем такава песен!?!
- Споко бе... Те цял следобяд поръчваха "Кой уши байрака".... Сега просто не могат да го произнесат."

[zhivbors]

Отг: Вицове

"- Шефе, ония алкохолици на голямата маса заплашват, че няма да си тръгнат, докато не им изпеем "Кой ушиба Радка", а ние не знаем такава песен!?!
- Споко бе... Те цял следобяд поръчваха "Кой уши байрака".... Сега просто не могат да го произнесат."

"Най-лесно се планира годишният отпуск - началникът казва кога, жената казва къде... "

[zhivbors]

Отг: Вицове

"Най-лесно се планира годишният отпуск - началникът казва кога, жената казва къде... "

"Мъж и жена в спалнята:
"Скъпи, вземи ме!" - прошепнала тя.
"Спи ма, никъде не отивам!" - промърморил той в просъница. "


"Винаги, когато пратя някого на "майната му", се измъчвам от терзания - стигнал ли е, не е ли стигнал?!"


"Жените са котенца, които могат да уредят на всеки мъж кучешки живот."


"Практически във всички реклами на банки има нещо от сорта: "Доверието е взаимно... банката на доверието... ние ви се доверяваме... ние вярваме във вас"... Когато отидете там обаче, ви оглеждат с подозрение и искат хиляда документа, декларации и удостоверения, дори и само за да внесете пари, а химикалките са вързани със здрава проволка към гишето?!"

[RosDi]

Отг: Вицове

Двама пияници си говорят:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както си искаш!

[NikiG]

Отг: Вицове

Посмях се

При мъжките елени, колкото са по-големи и кичести рогата, толкова по-привлекателен е мъжкия...
При хората, колкото са по-големи рогата и кичести рогата, толкова по-привлекателна е женската!!!

[zhivbors]

Отг: Вицове

На един жена му казала..."ти мъж ли си поне веднъж да удариш с юмрук по масата...?"
И той ударил по масата с юмрук и казал: "Както кажеш жена така ще бъде..."..

[MyCTaKaP]

Отг: Вицове

Какво е Пернишки бумеранг?
Хвърляш миньорския ботуш в кухнята, а той се връща заедно с жената, ракия и салата.

[Fairyland]

Отг: Вицове

Scientists had finally discovered what's wrong with female brain! On the left side there's nothing right. On the right side - there's nothing left.

[zhivbors]

Отг: Вицове

Метеоритен дъжд... Зет и тъща си намислят желания. Зетят намислил. Тъщата не успяла...


Първа брачна нощ... Младоженката е ненаситна нимфоманка... Един, втори път... пети... седми... Сутринта тя дреме, а мъжът отива в тоалетната и го няма 5, 10... 15 минути... Тя се промъква тихичко, наднича през вратата и гледа - той си рови в гащите и шепне: "Излез бе, няма страшно... не бой се, честно ти казвам, тя спи...."

[Dreamcaster]

Отг: Вицове

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овисих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам, на вратата се погледнах в огледалото, и се насрах от страх.

[svetlin1_bg]

Отг: Вицове

Пасторът изнася проповед:
- Алкохолът е вашият враг номер едно. Като се напиете, сигурно ще се скарате с жена си, ще грабнете пистолета и на пияна глава няма да улучите.

[bobi]

една умопомрачителна приказка от мен

Опитах се да редактирам цензурата затова аФтора да ме звинява


Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му се
ражда един, ама псилютно грозен дъщеря. Ма токлу
грозен – смърт. Като го погледнеш и напрао ти спира
чесовника. И за тва кат дошли феите на кръщенето, и
сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста,
сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той казал:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай
шеснаесе годин, ша са наръга със едно шило в гъзъ и ше
баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси ! – казал кралицата. Щот са,
то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса – мъди! – викнало Злото Фея. (То ного са
ядосал че са го туриле най-близо при креватчито, и не
мое си напрай джамбурето – кво апне или пийне -
веднага връща) – Ич нема а пукяса, ми кат са избуши
сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту
принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото – такова. Минава
бая годин и малкото принцеса пурасва и става
най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че
даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин,
некаф обущар толко са сплашва кат го видя, че почва да
бега и спуснал шилото. И нали се сещаш, Мемет ? Тва
кат вижда шилото и давай да си го завре у гъзо. Щот не
само грозен, ми и прос. И ляга и почва да хърка. Ама
хърка ти казвам – бичи. И хорат не може заспива от
хъркане, и фащат, и го затварят в един кофчег, и го
носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и
даже неколко народ ударили един кючек отгорето. То
даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те
казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика :
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто
щерка ма, кажи, та да знам, та ф същия мумент да са
изнасям ф чужбина. – Толку ного и бил мъка за щерката.

- Кат са намери принц, тогава ше се збужда, де..а и
киликандзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто
щерка, ма ?
- Любоф кьораво, ма ! То по-чапрашък от дрисня, ма. И
по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, напрао сасипва горкото кралица. Не могло
да преживее тва майчинската сърце и издъхва от
мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава
един принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Бил
алкохолик и коцкар – да си е..е мамата. Е...ло кво
добара – и живо и умряло. И некои му викали”Некрофил”,
ама на него му било през …. нали, щот и без тва не
са родило ного умен, апа сас времето по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе.
А, де! Слиза от транспорта, свалил каската – слуша :
“Ррръъъъъмх – хъъъъъъъъърф” . Ай сиктир. Първо си
помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са
усеща – тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе ? – вика, и веднага са сети
че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко
некро… тва , любофта. И са фърлило на земята и копа.
И изкопва кофчега, И таван продупчило един дупка на
необходимия место , и аха, таман сваля гащите, и слуша
отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото
капак, и кат поглежда – веднага пада ф несвяс.
От ужас очито му изфръкна и той – долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адее, раздават принцове ! – и му са фърля и докат
още не са опраил го … така. И , чудо!
Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба.
Крастаф. По едно време пича се осеферил така леко и
гледа – некаф кофчег и един жаба.
“Е..агомайката, колко пих фчера бе ?” и си мисли, че
друго прикаска и фаща и цалува жабата. Обачи жабата
стана мнооого красиф принцеса , и вика: Давай да са
женим! И тоа вика убаво и фаща и го надупва. И после
тръгва да си отива, и красивото принцеса казал: Ами
каде, бе ко стана сас жененето ? – и тоа като са
ядосва, и трааас – набримчи го един тукат. И красивото
принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са
избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не
верва. Аре пак цалува – пак красиф принцеса – аре пак
го напънал, и после пак – траас тукатите – пак жаба.
А! Аре трето път – пак така.
И принца си мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан.
– и прибра жабата ф джоба. И от тогава са опрай.
И така…”