Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Вицове

Collapse
X
 
  • Filter
  • Време
  • Show
Clear All
new posts

    #16
    Отг: Вицове


    Из -
    http://www.reduta.bg/?p=2724

    Мъжките пороци са закодирани в ДНК-то.

    Според последните изследвания на мъжкия геном, проведени от британски лекари, мъжете не са виновни за пороците си. Това, дали си падат по едри бюстове, дали обичат да си пийват, дори и да се напушат, е заложено в ДНК-то им. Учените открили, че представителите на силния пол, които се опитват да се преборят с наследствените си пороци, са изложени на два пъти по-голям риск от инфаркт или инсулт. Затова съветват да следваме природата си, гените си, ако не искаме да ни тресне инфаркт или инсулт.

    Comment


      #17
      Отг: Вицове

      Написано от zhivbors Виж мнението

      Из -
      http://www.reduta.bg/?p=2724

      Мъжките пороци са закодирани в ДНК-то.

      Според последните изследвания на мъжкия геном, проведени от британски лекари, мъжете не са виновни за пороците си. Това, дали си падат по едри бюстове, дали обичат да си пийват, дори и да се напушат, е заложено в ДНК-то им. Учените открили, че представителите на силния пол, които се опитват да се преборят с наследствените си пороци, са изложени на два пъти по-голям риск от инфаркт или инсулт. Затова съветват да следваме природата си, гените си, ако не искаме да ни тресне инфаркт или инсулт.
      Тя готви-аз ям, аз разхвърлям-тя подрежда, аз цапам-тя чисти... Горкичката, какво ли щеше да прави без мен?!

      Comment


        #18
        Отг: Вицове

        **
        - Скъпи, докторът ми препоръча дълга почивка на море... Къде да отидем - на Бали или на Малдивите?!
        - На друг лекар!

        **
        Край... Твърдо съм решен да откажа пиенето!!!
        Това не може повече да продължава - всеки път като вляза в тоалетна, по навик заставам на колене...

        Comment


          #19
          Отг: Вицове

          В празен автобус пътува пънкар и монахиня.
          Пънкарят:
          - Ехххх, как ми се чука..
          Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.
          Шофьорът:
          ... - Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..
          На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:
          - Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим секс..
          Монахинята:
          - Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.
          Пънкарят се съгласил.
          След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва:
          - Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят...
          'Монахинята' също сваля маскировката и вика:
          - Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът...

          Comment


            #20
            Отг: Вицове

            Върви лисицата през гората и гледа - гаргата лети с опашката напред!
            Пита я тя:
            - Защо ма, сврако, летиш на обратно?
            - Еми на, Лисо, то нали е демокрация, правя каквото си искам, кой ще ми каже нещо?
            - Бре! То хубаво нещо било демокрацията - си казала Лиса и взела и тя, нали е демократ, да върви със задника напред. Както вървяла, не щеш ли изскочил от едни храсталаци Кумчо Вълчо и тя докато се усети я наебал. Лиса:
            - Чакай бе Вълчо, какво правиш?
            - Абе Лисо, нали е демокрация, правя каквото си искам. Кой ще ми каже нещо?
            Тръгнала пак Лиса с дупето назад. Оппа-а-а, изскочил от едни шубраци Заека и той нали е бързак я надупил за секунди.
            Лиса:
            - Чакай бе Зайко, недей така, какво направи?
            - Спокойно Лисо, тука е демокрация, кой ще ми каже нещо? Ти ли?
            Продължила нататък пак Лисанка със задника напред и тъкмо си мислела хубави работи, и усетила познато чувство - обърнала се
            тя и какво да види - Мечо я напънал на задна прашка и шиба като луд.
            - Ауууу, Мечо, какво правиш? Какви са тия неприлични действия?
            - Тихо Лисо! Вече е демокрация, какво протестираш? Ти май искаш нещо да ми кажеш а? Тихо, щото да не те зачеша пак!
            Продължила Лиса и кой да види - Свраката - пак по стария начин си лети безгрижно. Лиса си казала - "Сега ще й търся oтговорност на тая!" и вика:
            - Ей Гарго! Какво ме излъга ти за тая демокрация - тука половината гора ме наеба вече!
            Гаргата се обадила:
            - Е Лисо, така е то, за нас горе е демокрация, за вас долу живо преебаване!

            Comment


              #21
              Отг: Вицове

              Дядо с внуче ще пикаят до един дувар...
              Внучето свършило работа, запасало се.. а дядото пухти, върти се, бърника из панталона, слага очилата, пак бърка...
              "-Аре бе дедо, какво става "
              "-Абе чедо, баба ти като прибере нещо и върви после че го търси"

              Comment


                #22
                Отг: Вицове

                Какво си мислят жените, когато отказват със следните 10 фрази:

                1.”Ти си ми като брат.” (Ти си последният, с когото бих излязла)
                2. “Имаме голяма разлика в годините” (Ти си развалина)
                3. “Ти не ме привличаш в “този” смисъл.” ( Ти си най – уродливият изрод, който познавам)
                4. “Трябва да съм наясно с чувствата си.” (И без такъв дебил си имам достатъчно ухажори)
                5. “Вече си имам приятел.” (Ако м...ога така да нарека котарака си)
                6. “Не излизам с колеги.” (Не бих излязла с теб даже, ако работехме в различни градове, да не говорим пък в една и съща сграда)
                7. “Не ти, а аз съм причината.” (Ти си причината, не аз)
                8. “Искам да направя кариера.” (Даже такава скучна работа като моята е за предпочитане пред теб)
                9 .”Дала съм обет за безбрачие.” (Само за пред такива глупаци като теб)
                10. “Нека си останем приятели.” (Искам да споделям с теб за всички мъже, с които се срещам и спя)

                Какво си мислят мъжете, когато отказват със същите 10 фрази:

                1. “Ти си ми като сестра.” (Ти си грозна)
                2. “Имаме голяма разлика в годините” (Ти си грозна)
                3. “Ти не ме привличаш в “този” смисъл.” (Ти си грозна)
                4. “Трябва да съм наясно с чувствата си.” (Ти си грозна)
                5. “Вече си имам приятелка.” (Ти си грозна)
                6. “Не излизам с колежки.” (Ти си грозна)
                7. “Не ти, а аз съм причината.” (Ти си грозна)
                8. “Искам да направя кариера.” (Ти си грозна)
                9. “Дал съм обет за безбрачие.” (Ти си грозна)
                10. “Нека си останем приятели” (Ти си грозна)

                Comment


                  #23
                  Отг: Вицове

                  Най-високоплатените услуги в България, започват с думите: "Това, по принцип не е много законно..."

                  ===

                  Цял живот спестявам за Ферари и вила на Лазурния бряг, но всяка вечер като си купя 3 бири и 2 кренвирша и - те спестяванията си заминали!?

                  ===

                  Ако една жена ти каже, че те обича, това изобщо не означава, че обича САМО теб...

                  Comment


                    #24
                    Отг: Вицове

                    Каквото и да си говорим, англичаните не обичат индийците.
                    Веднъж в луксозен лондонски квартал си купил къща и се заселил индиец.
                    Съседът му - англичанин, си купил Ролс-Ройс.
                    След седмица индиецът звъннал на вратата на съседа си:
                    - Несправедливо се отнасяш ти към мен. В края на краищата и аз живея не по-зле от теб - ето, ти имаш Ролс-Ройс, и аз имам Ролс-Ройс.
                    Амбициран, англичанинът си построил в задния двор плувен басейн.
                    След месец индиецът позвънил на вратата.
                    - Несправедливо се отнасяш ти с мен! Виж - ти имаш басейн, и аз имам басейн... Не по-зле от тебе живея!
                    Англичанинът продължил да се отнася надменно със съседа си.
                    След месец индиецът пак звъннал на вратата му.
                    - Напразно се отнасяш така с мен! Виж, аз живея дори по-добре от тебе!
                    - Как така?
                    - Ами, аз имам за съсед англичанин, пък ти имаш за съсед индиец...

                    Comment


                      #25
                      Отг: Вицове

                      - Ти си жената на мечтите ми - изискана, красива, чувствена, загадъчна...
                      - Говориш така само, за да ме праснеш!
                      - Освен това си и изключително умна и досетлива!

                      Comment


                        #26
                        Отг: Вицове

                        Две циганки карали заедно курс по английски. След време се срещнали: -
                        Хал ду ю ду маа, Айше? -
                        Ааа, дую хую еври дей!

                        Comment


                          #27
                          Отг: Вицове

                          ХХХ:
                          Женският оргазъм преминава през 6 стадия:
                          1. Астматичен (охкания, ахкания): "А...а...а..."
                          2. Географски: "Тук, тук, да точно там..."
                          3. Математически: "Още, още!.."
                          ... 4. Религиозен: "Ооо, Боже мой!"
                          5. Самоубийствен: "Ще умра, искам да умра".
                          6. Убийствен: "Ако спреш сега ще те убия!"

                          Comment


                            #28
                            Отг: Вицове

                            Напет младеж се приближава до атрактивна девойка на бара и смело я пита:
                            - Какво ще пиеш?
                            Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо:
                            - Противозачатъчни...

                            Comment


                              #29
                              Отг: Вицове

                              Dad, what is the difference between 'confident' and 'confidential'?
                              Well... You are my son, and of that I am confident. Your friend Timmy is also my son. That is confidential.

                              Comment


                                #30
                                Отг: Вицове

                                Учителката пита:
                                -Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва с В?
                                Иванчо казва: Каралийчев!
                                -Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене!
                                -Коя е фамилията на автора, която започва с В и завършва на В?
                                -Вазов- отговаря Иван...чо.
                                -Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
                                След часа Иванчо пита госпожата:
                                -Кой е автора, чиято фамилия започва с Х в средата има У, а в края Й.
                                Госпожата го завежда при директора, а Иванчо казва:
                                - Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!!!

                                Comment

                                Working...
                                X